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一路走来的这些年

2016-4-22 06:06| 发布者: admin| 查看: 701| 评论: 0

摘要: 也许成为gay,和我的成长环境有关。在我很小的时候,父母就离婚了。印象中,父亲从没管过我,他的影子淡淡的,很飘渺。母亲的身体极差,整天穿行在各大医院里,照顾我的时间自然就少。上小学时我就自己洗衣做饭了, ...
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也许成为gay,和我的成长环境有关。在我很小的时候,父母就离婚了。印象中,父亲从没管过我,他的影子淡淡的,很飘渺。母亲的身体极差,整天穿行在各大医院里,照顾我的时间自然就少。上小学时我就自己洗衣做饭了,脚上穿的球鞋破了,也是自己动手缝,没有人帮我,我的生活一直是自己打理。“穷人的孩子早当家”,这话一点也没错。

在学校,因为父母离异,我总被同学们嘲笑。当时我没有别的选择,只有努力再努力地学习。欣慰的是我的学习成绩在班里总是名列前茅,没有让母亲担心。

生活中很少有在一起玩耍的伙伴,也很少有知心朋友,甚至老师也瞧不上我,与母亲的交流更是微乎其微。在别人眼中,我是一个很少讲话,又不合群的喜欢独处的男孩。我的世界封闭而落寞。孤独的我,多希望晚上有一个人能抱抱我啊,这个愿望很奢侈,因为没有人会抱我。直到现在,少年时的校园生活,一直是我心头难以抹去的阴影。

后来,迫于生活压力,母亲终于改嫁了,我也很争气地考上了大学。仿佛上天给了我一次重生的机会,我恨不得马上离开那座没有温暖的城市。高考结束后,我离开了生活了近二十年的家,来到了武汉上大学。

在大学里,我翻开了生命里崭新的一页,这里没有人了解我的过去,我变得开朗了。住宿生活也让我觉得新鲜,和七八个男生在一起生活、学习,每天形影不离。他们高高大大的,阳光帅气,看起来有一种安全感,深深地吸引着从小就缺少家庭温暖的我。我很勤快,平时总是主动去帮他们打水、洗衣服,除了同学之间的友谊之外,我对这些男孩产生了难以言说的好感。

四年时间过得很快,马上就要毕业了,同学们都忙着找工作,谈恋爱,在这种环境下,我也有了平生第一次恋爱,一个女孩爱上了我。她带给了我从未有过的温情,那是一场到现在都值得回忆的风花雪月。

这期间,网络闯入了我的生活。这个既让人恨又让人爱的尤物,彻底改变了我的命运。在很长的一段时间里,我陷入了一个空幻的“同志空间里,这里是男人喜欢男人的世界,我把自己对号入座,重新找到了生活和生命的定位,发现自己是个同志时,我变得惶惑而又无法自拔。

参加工作后,时间很充裕,内心深处那些我不敢面对而又让我跃跃欲试的同性情感开始在血液中萌动。这时,女朋友的联系越来越少,“同性爱”每天都冲击着我的精神世界,我的生活彷徨又茫然,工作也受到了很大影响。恰在此时,网络里的欣出现了。

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我清楚地记得那是2005年1月8日,我见到了欣,他成熟而有气质,比我大几岁。他是一个gay.穿过他的眼神,我能感觉到一种引力和安全感,冥冥中我感觉他就是我要找的人,我似乎产生了一种渴望,渴望从他身上找到幼年失去的爱。

他工作很忙,但对我很好,尽量抽出时间陪我。我们一起吃饭,去酒吧,逛书市,晚上各自回到自己的住处。聚少离多,分开后又彼此想念。

有一次,我在水房洗衣服没顾上接他的电话,他在半个小时里给我发了二十多条短信。洗完衣服我回过去电话,他生气地埋怨我为什么这么晚才回电话,听到他生气的声音,我感觉到了浓浓的爱。为了能在一起,我搬出了热闹的宿舍,租了一间房子,我们住到了一起。那段日子真的很幸福,我还放弃了单位里去南方培训的机会,因为舍不得和他分开,哪怕一天都舍不得。

我幻想着有朝一日我们能真正在一起,长相厮守,白头携老,可是我心里清楚,这种可能性非常小,因为他是一个已婚男人,和我不可能有将来。想到这儿,我就痛苦地不敢往下想。很长一段时间里,我非常担心失去他。从不动笔的我,开始写日记了,用笔记录下了那段甜蜜而又充满担心的爱恋。每天都写,整整三大本,我的生命终于因为有了爱情而有了意义。

一天,欣说晚上要到我这儿来,我兴奋极了,早早地收拾干净屋子坐在床上等他,然而等到夜里2点多他还没有来。我隐约地感觉有什么事情要发生了。果不其然,后来的日子,他开始搪塞我,说没有时间陪我,或者说在出差,或者不接我电话。我反思自己是不是做错了什么?或许他真的很忙?直到一天,我在他的钱包里发现了另外一个男人的照片时,什么都明白了……

我又回到了孤独无助没有任何色彩的日子,这种生活犹如一只野兽,让我每日彻夜难眠。没有爱了,再也没有心思工作了,我辞了职,开始了颓废堕落的日子。

时间一久,迫于经济压力,我又来到一家新的单位上班。为了打发无聊的日子,我又沉迷于虚幻的网络里,网络是一个丰富而又让人难以摆脱的无底洞,似乎在那里你可以找到自己想要的东西,当你用手去触及它时,它又瞬间消失了。我不甘心,仍然希望在网络中找到一根自己精神世界的救命稻草。

一个月后,我情感世界里迎来了第二个人涛。我们一见钟情,一起度过了五一的七天时间,我们快乐得可以用恋爱来形容,他每天为我洗衣做饭,打扫屋子,还教会了我很多生活中的技能。他说毕业了,就来石家庄照顾我。

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我终于从阴影中摆脱出来,重新点燃了激情的火焰。彼此爱得到了疯狂的程度,每时每刻都在一起,哪怕是短暂的分离,也会担心失去对方。

可是好梦常醒,好宴常散,七天时间很快过去,他要回到离武汉很远的学校了。此时此刻,我才真正体会到什么叫生离死别。他怕我难过,不让我送他,可我还是执意送他到车站,在他随着涌动的人流走进站台的时候,我不知道脸上什么时候有了两行泪水。

漫长的五个月终于过去,国庆节假期终于到来,我们又相聚在一起了,度过了终身难忘的七天。接下来又是分别。时光如梭,不经意间,我们再转过头的时候,好像已经过去几个世纪一样。涛毕业了,他没有如愿来到石家庄,而是分到了山西,思念的痛苦每天都折磨着我,真想辞职到山西找他去。

一天,他打电话告诉我,在那座城市里,他认识了一个新朋友。那一刻,我的精神世界又崩溃了。可是我定下神来说,没有关系,你幸福了,我就高兴,因为我是爱你的。他哭了,他说,这几天一直戴着我送他的那条项链,其实每时每刻,他都在想着我。我说,不要难过,毕竟我们两个离得这么远,也不现实,而且我们都有自己的社交圈子和生活,即使不能成为恋人,我们也可以是好朋友,好兄弟啊,我们还可以打电话,可以上网聊天,还可以视频啊。泪水不知不觉流满了脸……

经历了两次情感上的大起大落,我真的累了,心在隐隐地痛,那种痛,用手一碰就令人窒息。很长时间里,我静下心来,想想我的成长,想想我的生活,想想我的感情,自己在这个过程中成熟了许多也理智了许多。我认识到目前最要紧的事是要好好地工作,我应该有自己的事业。于是我把自己情感压在了心底,上了一把再也不愿打开的锁。

我想用紧张的工作来忘掉过去的一切,可是又怎能忘得掉?一个又一个孤寂的夜晚,总让我回到伤痛的过去。一年一年过去,往事已淡出了我的世界,偶尔翻开以前的日记,才发现曾经的爱情那么凄美,又那么短暂。

2007年就这样毫无牵挂快没有声响地过去了,我的生活似乎平静而有规律,可是内心深处,总是渴望自己的感情能找到一个寄托,这种感觉在这个冬季越发强烈,这也许是人性的归宿吧。这个愿望或许会在某一天实现,也许会伴我一生至到离开这个世界依然没有结果,可是我相信,只要心里有爱,一定能等到属于我的幸福。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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