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同志之初

2016-4-22 06:08| 发布者: admin| 查看: 653| 评论: 0

摘要: 第一次在百度里搜索"同性恋"时我是羞涩的,尽管我那时早已度过了那个羞涩的年龄。第一次进入同志聊天室,我暗自庆幸终于还有这样一个世界,却又仿佛在背弃另一个世界。第一次在网上看见男人赤裸的图片时,我甚至 ...
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第一次在百度里搜索"同性恋"时我是羞涩的,尽管我那时早已度过了那个羞涩的年龄。

第一次进入同志聊天室,我暗自庆幸终于还有这样一个世界,却又仿佛在背弃另一个世界。

第一次在网上看见男人赤裸的图片时,我甚至是百无聊赖的,因为这与我记忆里梦幻的纯洁爱情相去甚远。

第一次在同志贴吧里留言交友时才知道自己是多么的淳朴,四处都被身高体重甚至阴茎长度的猛男数据包围着,感觉就象猪肉市场一样。

甚至第一次知道"同志"这个特殊的代码,第一次知道有专门的同志酒吧,第一次清楚同志间的作爱方式,第一次知道同志间也可以结婚……还有很多很多的第一次我都是在网上一点一点了然于心的。

在知道这些之前,我还是个在欲望与现实之间垂死挣扎的孩子。那时我和舟凡,我初中时的初恋男友刚刚分开,他中考之后被父母带到了一个很远的城市学习生活,他说他父母知道我们之间的亲密关系。失去了他的联系,我的生活开始空洞而生硬。而高中的班上连一个帅哥都没有,这竟也让我倍感失望。没有理解与陪伴的日子里,我又开始拼命的追忆舟凡,那个在无边的黑夜陪我说话为我唱歌送我回家给我取暖的细心孩子,那个敢在他朋友面前牵起我的手直言他喜欢的就是我的大男孩,那个为了我不再结交社会流氓不再抽烟打架的男生。在我心目中,他就像一间装备齐全的小屋,我随时可以躺在他温暖的怀抱里,静静地体昧那些天涯海角边里烟花灿烂细水流长的东西。

如果可以,我真愿追随他一生。只是天涯两断,相距甚远,也不愿再打扰他的生活。一年之后我终于不知是刻意还是渐渐淡忘了他。但寂寞时还是忍不住要找个人来替代他,可是在身边的朋友,同学之中,我始终没有在他们身上找到一个完整的舟凡:细心,高大,阳光,体贴,赏心悦目。我感到这世界百孔千疮,不堪一击。看到那些长相和气质不佳的男的,我甚至有一种与世隔离愤世疾俗的感觉。

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只因为他们都不是那个高大体贴的舟凡,更不可能陪我一起呼吸一起寂寞。那时的我开始整夜地失眠,在精神永远也得不到满足的秋天开始在肉体上寻求宣泄,当我一些些打开网络里那些赤裸的图片和影象,看着那些男人女人般的媚笑,那些洒满淫欲之光的肉体,那些过于直白的放荡言词,我的心在微微发颤,怎么也想不到我所希企的爱情在网络里竟是这样子,直感到这是对爱情的侮辱,可是自己的下体仍不可抑制的膨胀起来。直到那烦闷的液体喷射出来,我又迫不及待地后悔起来。这不是我要的爱情,如流星般划过眼际,晃过身体,仅留下疲惫和空虚,让人昏昏沉沉却永不能满足与安心睡去。

如果可以,我愿意一辈子都爱这么一个人,同他结婚,然后领养一个孩子,或一起浪迹天涯,天上人间,过着童话一般不可能的生活。在童话里,开始和经过大都是艰难曲折的,而结局一定幸福美满。只是他是童话里的王子,我却永远也不能是公主。我只能是他的弟弟或哥哥,用一半的精力去爱他,另一半的精力来接受他的爱。只怕他早已远走高飞,遍寻不着。

于是我把对舟凡的爱倾注在我的朋友身上,我以舟凡当初爱我的方式去接近他。可是当我得到了他的体贴之后,我原始的欲望却开始疯长。我总想跟他作爱,上床。每当他习惯性的拥我入怀,那些猥亵的念头蜂拥而至。甚至到最后我发现自己迷恋的仅仅是他强壮的身体,而厌恶起他不精致的脸庞来,以至我吻他的时候即使到了脖子也从没上升到脸的地步。

后来他终于说我变态,我自己也怀疑究竟是什么使我变得如此的肮脏。在我和舟凡在一块时,我只想和他一切亲切地走路,说话,甚至打闹,其他一切都是附属的。肉体之爱从来都不是主旋律,那只不过是让彼此的心靠得更近。在舟凡离我远去的日子,那些细水流长的细腻亦随风而逝,究竟是什么唤起了那些该死的欲望?我开始愤恨起那些泛滥的同志黄色文化来。给人的感觉是龙阳之爱即肉体之爱,与信任无关,与永恒无关。

我浏览过很多相关网站,那些文字,图片,电影,它们的招牌无一不是赤裸的男体。恰恰点击率最高的也是这些。是不是现实中我们压抑了太久,还是仅涉猎奇趣,还是缺乏肉质爱情的日子没法过。我也曾怀疑缺乏触摸的爱情,担心生活困难重重缺乏滋味,更害怕有一天自己丢失了青春的容光,男友是否还一如既往地留在身旁和爱我,更惧怕有朝一日激情和兴趣一俱付诸东流;但那些裸体似乎更见证着那些不堪一击的脆弱的爱情,只能靠肉体去维持了!

远不是这样,真的,远不是这样。

我也曾翻着那些图片看到浑身疲软,当欲望得到满足的时候我又总是陷入深深地自责。那种骚动不安的视觉体验,叫你下体敏锐,却叫你心知迟钝。不知道读者是否在网吧遮遮掩掩或者以极快的速度浏览那些东西,这不仅代表了我们的羞辱感,也见证了我们的耻辱心。

我们相信艳遇,但憎恨淫欲。我们不希望同志世界里都是些肉欲横行,干材烈火的家伙。

这不仅因为一种道德,更因为身体可以替代,水乳交融却不能。

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如果可以,我愿意一辈子都身为同志,仅因为那革命同志般惺惺相惜的情谊。他们坚强勇敢不甘平凡也有着和常人一样的生活,只不过有着不一样的情怀。他们是一个不解的迷,呼吸的是高岗上常人无法呼吸的空气,仍能自由自在地飞翔。他们如同来自外太空的天使,爱一个男人如同爱他的上帝,爱他们身上女人不懂不能爱到的东西,正如他们爱自己。我们的世界是孤独了些,所以更应彼此珍惜,用发自内心的灵光去点亮夜空,然后汇聚一团,亦成太阳,光耀人间。

我不愿看见某一个同志精神抑郁,也不愿某一个孤苦伶仃,更不愿看见他们一路路全身赤裸跑到大街上游行,让人们把我们当成另类和荒唐。我们的爱情不是用肉体筑成的,我希望有一天我们能以光辉的事业和伟大的成就去征服人民的偏见和鄙夷,以自己的功绩和对社会的贡献去游行而不是以一躯躯光溜溜的人人都有的肉体。有一天我们枝繁叶茂,为人遮风挡雨,人人自会仰望我们,为我们高尚的德行折服,屈服,征服。

如果可以,我愿意用一生去争取同志正常的生活和权利。知道我们为什么弱小吗,就因为我们软弱,社会地位低,自卑,不够团结等。几度春秋几度风雨,妇女们赢回了她们的半边天,难道我们同性恋就不能争取到那半边天?我们不愿看见男人们着女人的装学女人的姿态矫揉造作地去迎取男人的欢心——那不是一个光明磊落的同志,真正的同志是坦白的,真诚的,义无返顾的。

我衷心祝愿那些真心相爱的男女,我更艳羡那些惺惺相惜的同志。因为后者更难得。走一条与众不同的路,是艰辛的。在此我仍重复鲁迅先生的一句话:世上本没有路,走的人多了,也便成了路。相对于异性恋来说,我们只不过需要用更长的时间来等待更多的人去走而已。无须埋怨,无须焦躁,无须失望,只待水到渠成。

曾在网上看到美国两议员结婚的消息,照片上的他们亲吻着,一片自由幸福烂漫的气息,并无什么哀怨,灰暗,沉沦;但那毕竟是文化开放的美国。在中国,我不只一次看到同志为了和男人婚居而整容变女人的报道。我觉得悲哀,为同志对性对世俗的屈服,为这个条条框框的社会,为中国的所谓人性化法制。

果你深入到同志酒吧,你总可以看到一些什么都朝向女人的同志。我想社会上对同志的偏见和反感大都来自这一类人。他们已经屈服了社会对变态的定义,而坏了大多数同志的名声。当然还有社会上总存在的太多谣言,当他们看见两男人稍打地火热就会不习惯地说"你俩同性恋啊"!说者无意,听者有心,我想大多数中国的同志们都有过类似的经历。所以为了那些不存在的颜面,我们退缩了,甚至跟一个不习惯的女人结婚,然后所有的同志生活都成了偷鸡摸狗。那些心惊肉跳的爱情啊,我们又成了伤风败俗的人。

但是,我相信所有的娘们都是厌者自厌,所有的偏见都是愚者自愚,所有的抑郁都是奴者自奴,所有的可怕都是怯者自怯,所有的卑微都是轻者自轻,所有的堕落都是困者自困……只要生命还在,所有的失败都是欺者自欺,挫者自挫。同样,我也相信所有的自由,光明,真理,伟大,成功都是我们一手创制的,不要厌世,不要轻薄,不要悲观,不要放弃,我们都是有心人,我们都是顶天立地的男人!

所以,如果可以!

如果可以,我愿化作一只雄鹰,御白云傍青山。

如果可以,我愿化作一只帆船,乘长风破巨浪。

如果可以,我愿化作一只彩碟,舞春秋弄清影。

如果可以,我愿化作一支神笔,争朝夕扭乾坤。

如果可以……

就为了你们。我们,他们,那闪烁着人性光辉的自由……


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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