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亲爱的,原谅我不能再爱你

2016-4-22 14:42| 发布者: admin| 查看: 652| 评论: 0

摘要: 亲爱的: 请相信我依然深爱着你!像我们理想的那样,把爱情作为信仰。很庆幸的是,我已经将它坚持到我生命的最后一刻!离开你的那天,我看到了你失去我的惊惶失措,我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择 ...
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亲爱的:

请相信我依然深爱着你!像我们理想的那样,把爱情作为信仰。很庆幸的是,我已经将它坚持到我生命的最后一刻!离开你的那天,我看到了你失去我的惊惶失措,我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择,我必须要给你一个交待。我不能容忍我对你的玷污和威胁。这就象是一个安装在自己爱人身边的定时炸弹,如果不排除和引爆它,就会把你也炸得粉身碎骨。

我曾经对你说过,我现在什么都没有,只剩下你了。也许是我命不好,在这世界上所有的亲人都离我而去;但也许真的是上天的照顾,我还有你。但我不知道这到底是对是错,是福是祸?我越是爱你,就越想保护你,越想占有你。这两种冲动都使我难以自拔。自从被孟宪明控制之后,SM中经常会流血。我始终怀疑自己会感染这种可怕的疾病。只是我无法启齿向你说明,更无法去面对。我做过三次检查,结果是一样的。我不服,为什么我就这么倒霉?但是还是要面对,现实就是现实,没有侥幸、没有平衡、没有戏剧性。麟哥说的那种恐怖的诅咒在我身上应验了,虽然每个人都会遇到不同的情况,但结果都是死亡。我知道,此时我再怎么表白我热爱生活,希望获得生存的机会,都是无济于事的。从接到每一张化验单的那一刻,我就明白了我不再拥有未来,我只能认命了。

当然,这种病不会马上就死人。可是我知道这样拖下去会有什么结果?你虽然不是顶级的漂亮,但在我眼里你确实是最美丽的。这是什么?缘分吗?面对你善良的心地、坦白的眼神、炽烈的、热情的、青春的肉体,我无法控制自己的冲动,无法抗拒你每一个眼神和话语的诱惑。说实话,和你坐在一起看电视,或者搂着你逛街,我都会突然冲动起来。我承认,我也曾经想过占有你!因为你喜欢我,所以我们就生在一起,死在一起。我知道,如果我说出来,你是不会反对的。我相信你对我的爱是全身心的付出,我甚至有的时候在想,也许正是因为有病和死亡的威胁,所以我们才会更加彼此珍惜和疼爱对方。但是我不能!我不能这么自私!

你在我心目中,绝不仅仅是爱人的角色。你的善良,你的正直,你的容忍和倔强。在我眼里,你就是正确的体现,是可以依靠的支柱,是值得信赖的信仰!如果有一天,会有比我更出色的人出现,或者我的美丽你看烦了,我们的缘分是不是就走到尽头了?但是我明白,这个世界上,除了你,没有人会在乎我!没有人会心疼我!如果说你的性格和角色被动,像个女孩儿,依赖性很强的话,我倒觉得,我们是彼此依赖。我心里很清楚,没有你,我已经无法生活!

我不知道人是不是真的像佛所说的会有来生?我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你,我希望人会有来生。如果人真的有来生,我会一直等着你,我还会选择你!再苦再累,风霜雨雪,我都毫无怨言,只求一个目的,我们今生今世的爱情无法达到的目的,那就是:永不分离!

我很没有出息,在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想,我该知足的。我没有到处去苦苦寻觅爱情,却碰到了你!不知道来生我再想得到你,是不是还会这么容易?可能会东奔西走,费尽周折?筋疲力尽,心里交瘁?但是只要还能找到你,还能占有你,我就心满意足了!遗憾的是我们此生的缘分太短了,太艰难了。如果在来生给我一次机会,让我遇到你,我一定还会放弃一切,和你相守在一起。可恨的是,苍天对我们太不公平,太残忍了!为什么不肯给我一次改过自新的机会?为什么不能让我们把缘分坚持到底?而我现在也只能就这样独自一个人离开,虽然我不放心把你一个人留在这世界上,但我已经没有其他选择,没有任何退路。我只能把希望寄托在来生。希望我们再来生能够有一段没好的姻缘,能够让我们尽情地享受爱情,能够让我们永不分离、相守到老。

我就要离开这里了,有些话不说,以后就不会有机会了。亲爱的,你知道吗?你在我心目中就象一种花。你没有牡丹的富贵和芙蓉的娇媚,没有秋菊的灿烂和腊梅的坚强。但是你却象茉莉花。我小的时候,妈妈最喜欢养茉莉花。我们家的阳台和窗台上,总会有几盆不同品种的茉莉花。茉莉花没有那么大的名声,没有那么漂亮的外表,但是却洁白纯净,清香幽雅。我爱你,我真得好爱你!但是我不得不离开你了。实际上,我也必须这样才能保护你!保护你就是保护我的信念和人格!保护我的理想和尊严!我不要你怜悯我!不要你同情我!我要你爱我!非常遗憾的是,我们都是男孩子,虽然彼此相爱,却终究走不到一起。希望来生我们有一方会成为女孩子,不为别的,只为不会再爱得这样辛苦!或者我们生到一个只有男人的世界里去,我们相恋相爱,直到永远……

我最后选择回到我的家,是因为我实在没有别的地方去。没有一个地方可以让我有足够的时间把所有问题都想清楚,让我有充足的时间从容地安排自己离开的事情。我知道你一定会来,一定会来找我的。所以才留下这封信,向你忏悔并说明一切。我把我剩下的钱全部存在那张十月份新办的储蓄卡里了。卡和密码都在北京的家里。本来想跟你开个玩笑,给你一个惊喜,让你在不经意见再发现。可想了想,实在是不忍心让你因为那些破钱再为我难过。所以干脆告诉你好了,在书橱的那本休谟写的《人性的断裂》第99页。我知道,现在开玩笑不是时候,但是我真得很想最后一次看看你的笑容。我死了,就把我埋在***怀抱里吧。生前从来没有孝顺过她,就让我在那边好好陪伴她吧。知道我最后的一个遗憾是什么吗?就是我没能在最后一刻体验你的温柔,没能在最后一刻蜷缩在你的怀抱里享受温暖和幸福。但这都不再重要了,重要的是你要习惯没有我的日子!学会坚强,实在不行,就试着再寻找一次爱情吧!如果我有机会,我一定会大大的吃醋!遗憾的是我自己选择了升华!让你面对我的死亡,实在是难为你了,我知道着会使你多伤心。但是我也只能在这里跟你说声:“I'm so sorry,my love‘,这一切也并非出自我的意愿。

不知道为什么,总是舍不得停笔。也许是我畏惧死亡?也许是我不甘心这样结束?也许是我舍不得你?但是不管怎样,我都要强迫自己停笔了。亲爱的,真的希望你坚强!为了我!为了我们来生的约定和梦想!坚强地生活下去!就算在那个世界,我也会依然爱你,我的心里会为你保留那个唯一的位置,直到你的到来。亲爱的,我是这么爱你!这么热爱我的生命!但是一切都该结束了,我好累!要睡了!记得我会等你!永远……

爱你的霆


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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